[SIZE=14]ILS SONT DE RETOUUUUUR![/SIZE=14]

[COLOR=green]hé oui aprés leurs aventures hivernales au joyeux pays des pins et du maïs, les escargots du chaos sont de nouveau réunis pour le meilleur et surtout pour le pire!
Bave! Chevreuils! ca-chaos! rillettes! FUH! free husg! ouais! tout ça! [/COLOR=green]

Aprés les sacs, les fringues, les badges, les bonnets qui tiennent pas en place, les posters et autres produits dérivés, voici les goodies les plus débiles de toute la Création: les Spéculos Nightwish.

Chapitre un: de l'utilité du sèche-linge 250 tours/minute

Vous venez de recevoir votre petit bourrin, tout frais créé (voir article consacré).
Assurez-vous avant toute chose d'avoir: -un sèche-linge ou une machine à laver
-sufisamment de bière pour dix personnes (ou un bourrin)

Placez le bourrin et la bière dans le sèche-linge, puis mettez-le en marche; cette opération mettra cette créature fragile et délicate (hum hum) en confiance et vous permettra de nouer un lien fort avec lui.
En effet, quoi de plus mignon qu'un minibourrin trempé titubant en gerbant sur votre moquette Monoprix? Hein?

Au bout d'un heure ou deux, vous pouvez sortir avec précautions votre petit bourrin de l'appareil, en ayant au préalable branché une musique bien forte qui remettra son neurone secoué en place.
Car oui, le bourrin aime la bière, la musique et le secouage intense.
Pour des modèles plus petits, l'essoreuse à salade marche aussi, si vous avez les muscles qui vont avec pour mouliner pendant une heure ou deux.

Réaction positive: il penche sauvagement en aspergeant les environs de bière grâce à ses magnifiques cheveux. Félicitation, c'est un bon petit.

Réaction négative: il chiale, gerbe et s'effondre à moitié. On vous a arnaqué, ou il y a eu une erreur d'étiquetage.

Chapitre 2: de la musique et de son apprentissage

Une fois cette opération effectuée avec succès, placez votre bourrin en présence d'instruments.
S'il choisit la batterie, la guitare ou la basse, c'est tout bon.
S'il choisit le piano, surveillez-le qu'il ne vire pas au larmoyant castré pour minettes éplorées.
S'il choisit le triangle, la clarinette ou le bouzouki, c'est foutu, faites-en un chandelier, room service ou n'importe quoi d'autre, mais PAS un musicien.

Le reste est à l'avenant, regroupez-les pour avoir plus de chances de succès et voir éclore des groupes de malades comme autant de champignons aprés la pluie. N'est-ce pas beau?

L'environnement musical est à surveiller, que votre protégé ne tombe pas en présence d'hérésies musicales popstarienne ou à capuche et casquette. Bercez-le à coups de Metallica et autres légendes du bourrinisme international, réveillez-le au son mélodieux des répétitions de batteries de Jukka ou encore des vocalises de Marco (FUCK OOOOOFF).

Chapitre 3: rester soi-même

Ne lui apprenez pas les bonnes manières. Apprenez-lui à être lui même, suivre ses instincts (comme par exemple perturber les concerts de ses petits camarades en débarquant en slip sur la scène, pas vrai Marco?).
Ne l'empêchez pas de hurler en pleine rue. Ne l'empêchez pas de boire dés qu'il a un instant de libre (on vous empêche de boire de l'eau à vous? non? bon).
Ne réfrénez pas ses envies de penchage. C'est si beau en plein boulevard..
Le bourrin doit se sentir libre de faire ce qui lui plait. Le bourrin EST libre. De toute façon si vous êtes pas d'accord c'est son poing dans ta face.

Par une froide nuit d'hiver... Pendant que vous étiez occupés à fêter dignement l'agonie de l'année 2006, quelque chose de terriiiiiiiiiible se préparait...
Oui.
ILS sont de retour. Les Escargots du Chaos sont à nouveau parmi vous pour de nouvelles aventures baveuses au merveilleux pays des bourrins.


GNÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊH!!

Une réplique Naheulbeuk s'est glissée dans cette image (houhou la coquine), sauras tu la retrouver?

Si vous avez déjà eu la joie et l'honneur d'observer des bourrins en milieu naturel, un élément essentiel de leur culture vous a certainement sauté aux yeux (et aux narines pour les plus chanceux d'entre vous): la consommation de BIERE.
A l'instar des peuplades celtes modernes (irlandais, écossais, bretons), les bourrins possèdent la particularité de pouvoir absorber de grandes quantités d'alcool en un temps record. Comment font-ils? Et bien aprés des mois d'enquête minutieuse, les escargots ont découvert le secret de l'imbibation des bourrins.
Vous savez comme tout le monde que l'être humain basique est composé à 70% d'eau (ou de bave dans le cas des escargots), et de 20% de composés variés. Et bien nous avons découvert que les bourrins, eux, étaient composés à 70% de bière, tout comme les nains, les vikings et les barbares. C'est là que réside le secret de leur extraordinaire résistance aux effets néfastes de l'alcool, tout simplement parce que ça vous est déjà arrivé, à vous, de vous prendre une cuite avec de l'eau minérale? et bah voilà, les bourrins, c'est pareil.
Suite à une série d'observation minutieuses, nous avons découvert en outre que non seulement les bourrins peuvent boire des litres de bière sans jamais avoir la gueule de bois, mais en plus que c'est l'eau qui les plonge dans un état d'ébriété intense.
De même qu'un humain ne saurait survivre sans eau, un bourrin ne saurait survivre sans bière.
(c'est d'ailleurs le fort taux d'alcool dans leur sang qui explique que des connards de moustiques complètement bourrés viennent se coller sur votre pare-brise quand vous roulez)
CQFD!

Ci-dessus: scène de reproduction entre deux célèbres bourrins. Par soucis de préservation de leur vie privée, nous ne divulguerons pas leurs noms.

Vous en avez marre des question gênantes de vos marmots à propos des bourrins? Vous ne savez pas quoi répondre?
Ô joie, les Escargots, aprés un longue étude minutieuse des bourrins en milieu musical, vous livrent en EXCLUSIVITE le fruit de leurs recherches: COMMENT ON FAIT UN BOURRIN.
(notez qu'aprés cela vous pourrez aisément commencer un élevage, on a toujours besoin d'un bourrin chez soi. On devrait toujours avoir un bourrin sur soi.)

Bref.

Pour faire un bourrin, il faut logiquement deux bourrins.
Ces petites bêtes étant quelque peu réticentes à faire part de leurs activités en publique, il faut les mettre en confiance: mettez-leur des instruments dans les mains et balancez de la musique bien.. bah... bourrine dans leurs petites oreilles toutes roses.
Aprés ça, mettez-vous en planque et attendez.
Au bout d'un moment, les bourrins vont commencer à courir d'un bout à l'autre de la scène, puis à se rapprocher. Il s'agit de la parade amoureuse qui précède l'acte.
Attendez encore un moment, et vous les verrez rapprocher leurs petites têtes velues, en faisant des têtes pas possible pour dissuader les autres bourrins de leur piquer leur partenaire.
Car oui, les bourrins se reproduisent par les cheveux, ce qui explique la longueur de ceux-ci chez certains spécimens (voir l'espèce Bourrinis Rhapsodius, exemple frappant) et l'importance qu'il semblent accorder à leur crinière (L'Oréal, parce que je suis un bourrin).
Aprés un violent secouage, ils reprennent une activité normale.
Attendez encore quelques minutes, et hop, un petit bourrin tout frais créé viendra galoper dans vos pattes et pogoter tout seul dans votre salon, petit veinard!

Dans un prochain chapitre, nous verrons l'éducation du bourrin.

Les auteurs voudraient signaler que toute analogie avec un célèbre groupe de metal symphonique et à plus forte raison avec un certain concert récent serait tellement abrutissante de hasard qu'on s'en tamponne les genoux avec des escargots en chantant des comptines slaves à l'envers.

Bassiste mais aussi chanteur à la voix purement heavy, celui-ci exelle dans le penchage "l'Oréal, parce que je suis un bourrin".
Il est aussi père de famille (alahahaha qu'est ce qu'on aimerait un papa comme ça..)
Supposition sur son enfance: tout petit déjà, il faisait mumuse sur la corde à linge.
Marco en bref, c'est: une grosse voix, des gros cheveux, et un double barbichette.

Guitariste expert, et pro du sourire Colgate avec le clin d'oeil qui fait baver les Escargots.
Il est doté d'une chevelure blonde parfaitement brushinguée, qu'il secoue allègrement, mais qui, au fur et à mesure que le concert avance, se trempe et se disloque.
Il adore courir derrière Tarja en croisant son pote le bassiste, tous cheveux au vent.
Régulièrement, il prend un pose incroyablement sportive et effectue (manivelle en main) d'excellents solos avec son brillo habituel et sa concentration de mec constipé.
Supposition sur son enfance: déjà petit, il était doué pour la contorsion...
En bref: Des poses de ouf, un sourire de ouf, des cheveux de ouf.

Claviériste et compositeur de talent du grope mais ses t-shirts sont parfois nazes ainsi que ses bracelets ROSES.
Il a le penchage excessif et on se demade comment il fait pour pas avoir mal à la tête et pour continuer à jouer en voyant que dalle.
Il adore boire et faire boire du gros rouge qui tâche à son pote le gratteux ainsi que lui faire calin car oui, il est affectueux.
Il est aussi étrangement ressemblantau Jack Sparrow du film "Pirates des Caraïbes".
Supposition de son enfance: Tout petit déjà, il cassait ses claviers en tapant dessus comme un bourrin et son professeur le réprimandait car il secouait obssessionellement ses cheveux.
?Début de son don pour voir à travers?
Tuomas c'est, en bref: La darkitude à l'Etat pur.

Jukka est constamment caché derrière sa batterie qui doit etre au moins trois fois plus grosse que lui mais on voit quand même que c'st un bourrin enervé.
Cri de guerre; TAPEEEER!!!!!
Supposition de son enfance: Déjà petit.... Taper était son obssession.
Jukka c'est, en bref: Une machine à.... TAPER!